陈年旧事

很久没有更新了，

似乎觉得有必要写一篇关于毕业的文章，来纪念刚刚结束的一段生活

然而关于这四年的记忆，空洞而乏味，平淡的像是连盐巴都没放

 

我是班里第一个离开的人

那天南昌下暴雨，雨水积满了校园，淹到小腿

全班二十二个人挽着裤腿，穿着拖鞋，送到校门口

在大雨滂沱中一一拥抱，心里有些感动，真的只是一些

我没想到自己能那样冷静，他们也没有

所有的人都以为我会泪如雨下，至少也是热泪盈眶

可是我没有

 

我是那样急迫的想要离开那里，不带丝毫的留恋

像是要急于逃脱命运的魔掌

没错，魔掌

这是段不愉快的经历，所以我也不想再提及

没有人让我不愉快，只是我自己没有办法原谅自己年少时犯下的错误

人生真是容不得有丝毫的差池，哪怕只是一瞬间的犹豫，命运就可能从此一去千里

你看，这些年的不愉快，也并不是没有益处

至少我懂得，有些错永远都不能犯，不能纵容自己追逐虚无缥缈的事情，不要跌入命运的深渊

 

几个不错的朋友陪我到火车站

小薇，萌萌，olay徐，秋莉

似乎也并没有什么伤感的情绪，因为知道以后还会经常再见

（她们全都商量好要去苏州宰我，呵呵）

喧嚣的候车室，我们就那样没心没肺的聊天，好像这次离开只是一次旅行，过个三两天，我就会颠巴颠巴的跑回来

可是我知道，这个地方，我，永远都不会再来

 

上了火车，老公发短信过来说，她不来送我是不想流眼泪

我知道，那样好强的人，我怎么舍得让她掉眼泪

 

晚上九点的火车，轰隆隆从南昌开出，渐行渐远，我开始有小小的兴奋

窗外夜已深

可我知道，火车正在驶过赣江大桥、翠竹青葱的绵山、长江、庐山、武汉、黄河、郑州、刚刚收割完的麦田、一马平川的华北平原

如此熟悉的旅途，从此以后 ，与我无关

 

这个夏天，有的事情刚刚结束，而有的才刚刚开始

过去和将来，从此泾渭分明

 

 

 

 

 

 

 

 

  我　的　信　仰
我相信　爱的本质一如
生命的单纯与温柔
我相信　所有的
光与影的反射和相投

我相信　满树的花朵
只源于冰雪中的一粒种子
我相信　三百篇诗
反复述说着的　也就只是
年少时没能说出的
那一个字

 

 

我相信　上苍一切的安排
我也相信　如果你愿与我
一起去追溯
在那遥远而谦卑的源头之上
我们终于会互相明白

 

 

十　字　路　口

如果我真的爱过你
我就不会忘记

当然　我还是得
不动声色地走下去
说　这天气真好
风又轻柔
还能在斜阳里疲倦地微笑
说　人生真平凡
也没有什么波折和忧愁
可是　如果我真的爱过你
我就不会忘记

就是在这个十字路口
年轻的你我　曾挥手
从此分离

 

 

很偶然的机缘，反到席慕容的诗集，很老的那本，《无怨的青春》

在我十三四岁的时候非常喜欢

喜欢那个会画画而有些自卑的女孩子

喜欢她呈现给我的干净而温暖的爱情

喜欢她笔下午后的荷塘和夜晚的山林

那个年纪，对这所有的一切都坚定不移的相信

相信世间存在着种种美好

 

 

更早之前，大概是在小学快毕业的时候，

我还深深迷恋过一个叫梁晓声的作者

一个东北人，写过很多关于东北知青的小说

比较出名的一部长篇叫做《年轮》，似乎曾被改编成电视剧，不过我没看过

其实到现在，他的书的内容我并不记得很多

只是感觉他的作品有银灰的色调

物质和文明都极度贫乏的年代，难免会发生一些荒唐的事情

然而即使是这种荒唐也是纯粹的，几乎不涉及任何的名利功禄

只是为了爱，为了一种理想和向往

 

这两个人，曾经我真的很喜欢

然而现在，我已经没有任何兴趣

不是遗忘，只是失望

梁晓声后来几乎没有什么知名作品的出现

曾写过一些反应社会现实的评论，真是勉为其难

没有任何出彩的地方，

大概真的是已将才华耗尽

 

至于席慕容，我是越来越不喜欢

后来看过两本她的散文，老公和两个孩子几乎是所有文章的主角

小女人的情怀让我很是受不了

对了，与她相似的还有一个张晓风

原来的散文很清新，用词极漂亮

后来似乎也归于平淡

 

你看，曾经喜欢的，现在未必会喜欢

他会变，你也会变，而且方向并不一致，所以很麻烦

所有的事情都一样，

都有可能随时出现难以预料的转折和改变

我们可以控制的真的很少很少

 

然而我不得不说，有些人，我会喜欢一辈子

比如张爱玲

她的才华也曾在一次失败的爱情中萎谢了

正值当年就以失去了以文字谋生的本领，

曾落魄到拖着行李在美国的大街上游走

然而，谢天谢地，

她在我喜欢她之前就去世了

留下所有的作品让人审视她如烟花般璀璨瞬间而后归于黯淡的一生

当你俯视一个人全部的生命轨迹的时候

对于她曾走过的弯路或错路都会给予谅解

因为对于她，你不再有任何的期待，只有珍惜，珍惜她所遗留的一切

 

所以，我现在特喜欢看死人的作品

盖棺定论，不再有希望或失望

前几天看新闻，台湾一个教柏杨的老作家死了

写过《丑陋的中国人》

马上找来看

呵呵。。。很好看。。。很有道理。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪!

 

男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。

 

女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。
代入上式得：女人=猪+花钱。
移项得：女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。

 

 

 

 

从石家庄到苏州，到南京，现在终于回到南昌

在南京时就开始感冒，火车上一直打喷嚏，想想周围的人一定是心生厌恶

半夜十二点，一群刚从黄山下来的学生上车，兴奋的像群狒狒，一直吵到南昌站

早上6点下火车，刚到学校就被同学们叫去打网球，吃火锅，打台球，

都显得异常兴奋，好像世界末日的前一天，要用尽所用的热情来尝试所有的东西

 

在我的想象中，

毕业是及其凄凉而又悲壮的事情

要喝很多很多的酒

喝到酩酊大醉

然后开始名正言顺的撒酒疯，骂人，摔东西，倾诉衷肠

我并不知道我会说些什么

因为清醒的时候我常常觉得无话可说

可我知道我心里掩埋着又太多的东西

这些年，它们一直在我心里

生根，发芽，凋零，腐烂

知道生出一种叫甲烷的气体，

让我觉得只消一闪火星就能让我爆炸

可是，平淡的生活中根本连一闪的火星都没有

 

 

记得看陈鲁豫自传的时候，

她的一句话让我印象深刻

她说：我认为的朋友，就是可以一起吃饭一起逛街，在深夜里互诉衷肠，让自己和对方从郁闷绝望中重新趾高气昂

如果以这样的定义，我发现自己根本没有朋友，

因为永远没有人能让我趾高气昂

我永远都蜷缩在自己的小房间里，蓝紫的背景上蔓延着白色的细小纹路，象张密密的网，阻挡了一切释放的可能

 

在南京的时候，每天都从同一个站点乘公交到各个景点，

晚上回来却总是迷路，在出发的公交站下车，却怎么都找不到回家的路

明明知道就在这里，可还是就像走进了迷宫一样永远都找不到出口

一连三天，天天如此，很恐慌，有一次急得都要哭出来。

 

有时候心里也会有这样的感觉，

明明知道不远处就是想要到达的地方

却一直都找不到转弯的力量，一直在原地打转，一直不停的左右张望